Marriage & Women - Statements from anti-Valentine's

มันเลวร้ายขนาดนั้นเลยหรอเนี่ย…หดหู่..


Valentine's has just past. Try these anti-Valentine's statements;
วันวาเลนไทน์เพิ่งผ่านไป ลองอ่านข้อความต่อต้านวาเลนไทน์เหล่านี้ดู:


I recently read that love is entirely a matter of chemistry.
That must be why my wife treats me like toxic waste.
David Bissonette
ฉันเพิ่งอ่านเจอว่า รักทุกอย่างก็เป็นเพียงแค่เคมี
นั่นคงเป็นเหตุที่ว่า ทำไมภรรยาฉันถึงมองฉันเป็นขยะพิษ


When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Sacha Guitry
หากมีใครมาแย่งภรรยาของคุณ ไม่มีการแก้แค้นไหนดีไปกว่าการปล่อยให้เค้าเก็บหล่อนไว้


After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just
can't face each other, but still they stay together.
Hemant Joshi
หลังการแต่งงาน สามีและภรรยาก็เหมือนกับเหรียญซึ่งมีสองด้าน
ซึ่งแม้จะไม่สามารถหันหน้าเข้าหากันได้ แต่มันก็ยังต้องอยู่ด้วยกันอยู่ดี


By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get
a bad one, you'll become a philosopher. Socrates
แน่นอนล่ะสำหรับการแต่งงาน ถ้าหากคุณได้ภรรยาดี คุณก็จะมีความสุข
แต่หากคุณได้ภรรยาไม่ดี คุณจะกลายเป็นนักปราชญ์
โซเครติส (นักปราชญ์ชื่อดัง -_-)


Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Dumas
ผู้หญิงเป็นแรงบันดาลใจให้เราเห็นสิ่งที่ยิ่งใหญ่
แต่ก็ขัดขวางไม่ให้เราได้มันมา


The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?
Sigmund Freud
คำถามที่ยิ่งใหญ่.. ที่ผมไม่เคยหาคำตอบได้…ก็คือ… “ผู้หญิงต้องการอะไร?”
นั่นสิ


I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Anonymous
ฉันพูดกับภรรยา…หลายคำ
และเธอก็ำำพูดกับฉัน…หลายย่อหน้า


"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to
a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music
and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."
Henny Youngman
บางคนถามถึงความลับในการใช้ชีวิตแต่งงานอย่างยาวนานของผม
เราใช้เวลาออกไปทานข้าวที่ภัตราคารสองครั้งต่อสัปดาห์
ใต้แสงเทียนเล่มเล็กๆ อาหารค่ำ ดนตรีเบาๆ และการเต้นรำ
หล่อนไปทุกวันอังคาร…
ผมไปทุกวันศุกร์
ก๊่ากกก ได้จัย อันนี้


"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
Sam Kinison
ฉันไม่กลัวหรอกการก่อการร้าย….
ก็ฉันแต่งงานมาแล้วตั้งสองปี…


"There's a way of transferring funds that is even faster than
electronic banking. It's called marriage."
James Holt McGavran
มีทางหนึ่งที่จะโอนเงินได้เร็วกว่าการทำธนาคารแบบอิเล็กทรอนิกส์
มันเรียกว่า การแต่งงาน…


"I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the
second one didn't."
Patrick Murray
ฉันโชคร้ายกับภรรยาทั้งสองคน
คนแรกหล่อนทิ้งฉันไป
แต่คนที่สองไม่ทิ้ง
ก๊ากกก 5 5 5 ร้ายกาจๆ


Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
Nash
เคล็บลับสองข้อที่ทำให้ชีวิตแต่งงานเต็มเปี่ยม
1. เมื่อไหร่ที่คุณผิด ยอมรับมัน
2. เมื่อไหร่ที่คุณถูก หุบปาก!!


The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it
once...
Anonymous
หนทางที่มีประสิทธิภาพที่สุดในการจำวันเกิดของภรรยาของคุณก็คือ….. ลืมมันซักครั้งหนึ่ง
5555555555555 เรื่องจริง อันนี้


You know what I did before I married? Anything I wanted to.
Henny Youngman
คุณรู้ไม๊ว่าผมทำอะไรบ้างก่อนแต่งงาน?
ทุกสิ่งที่ผมอยากทำ!


My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Rodney Dangerfield
ภรรยาและฉันมีความสุขมากว่ายี่สิบปี… จนกระทั่งเราได้พบกัน


A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Milton Berle
ภรรยาที่ดีจะให้อภัยสามีเธอเสมอ… เมื่อเธอทำผิด
-_- นิสัย..


Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Anonymous
การแต่งงานเป็นสงครามอย่างเดียว ที่คนมีนอนกับศัตรู -_-


A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he
received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have
mine."
Anonymous
ชายคนหนึ่งลงโฆษณาในประกาศ..
“ต้องการภรรยา”
วันต่อมาเขาได้รับจดหมายเป็นร้อยฉบับ
ทุกฉบับบอกเหมือนกันหมด
“คุณเอาของผมไปได้”


First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."
ชายคนที่หนึ่ง (กล่าวอย่างภูมิใจ): “ภรรยาผมเป็นนางฟ้่า”
ชายคนที่สอง: “คุณโชคดีมาก ของผมยังมีชีวิตอยู่เลย”


SEND THIS TO ALL THE GUYS TO GIVE THEM A GOOD LAUGH......AND TO THOSE
LADIES WITH A SENSE OF HUMOUR WHO CAN HANDLE IT!!!!!!!

THE END.